想念的感覺,

原來就是,

胸口有一口氣,吐不出來、

有一句話想說,他卻聽不到、

有一些眼淚在眼眶打轉。

 

錯過的,就不應該再流連徘徊阿..........

 

  

 

能記得一個人,你是幸運的;

而能被一個人記得,你就是幸福的。

 

謝謝你,一直在我身邊,自始至終,就算是默默地,不出聲。

 

 

 

你說,我怎麼不怕被男友問到,我沒想到兩年後的今天,你竟替我著想起來了;又或許是你不想惹得自己一身腥。是的,我能懂得,但是我還是不想隱藏什麼,曾經愛過的,又何必感到彆扭,那畢竟是怎樣都無法抹滅與改變的過往。

從沒想過,在兩年後的這個時候,能再和你聯絡上,說起來,只因為,我夢到你。然後因為自己忍不住那份愧疚與思念,所以主動以Facebook聯繫你,而完全出乎我意料之外的是你的回應。原本是抱著會被你記恨一輩子的那種心理準備,始終覺得,想說的話,還是希望說給你知道,想你就該誠實的說:我想你,覺得愧疚,就應該認真道歉。這是好像自己憋在心裡很久,又不知道該怎麼說出自己的不成熟,最終獲得諒解的那種釋放感。

 

我們也都像當初那樣,想好好關心對方,卻又不敢直接說出口的那般羞怯。

 

而唯一不變的,仍是你在我心中,那飄忽不定的感覺,想要嘮叨什麼,卻也無法說出口,因為你會像風那般的輕輕吹過我的身邊,而不會像飄落的葉子那樣停在我掌心、收進我的口袋裡。

知道你過得不錯,我也就覺得好多了,不管這些年,我過得是否好,知道你好,我心也踏實了。還為了你的回應會心生雀躍、興奮,就像我們從未分開過一樣,對你還殘存著當時迷戀你的情愫,當時為何沒有掉任何一滴淚,也許就是說著其實根本就不想承認你我已經分手。

你說你也恨過我,但想念還是多了一點,正在學習把我戒掉。內心其實有那麼一點點希望,就像你總是戒不掉那菸一樣,永遠不要把我戒掉,但是這就當是放在心裡的一個祕密吧。因為你知道的,當你再愛上另一個女孩的時候,我也就會自然的消失在你的生命裡了;無論我是否願意將你忘懷。

 

希望你記憶中的我,並不是自私的,而是可愛的,也是你愛慕與想疼惜的。也希望有一天,想起你的時候,我再也沒有喜怒哀樂。能表達我的想法給你,真的覺得很開心,也不應該再有什麼遺憾、甚至應該說對你有所寄望,但,我忘不了你,等同我放不下你。

其實都那麼久了,對吧..........還能有什麼不捨可言?我太自作多情而已。

跟你把話說清楚了,我也不再為之前的事情感到內疚或沮喪,但卻有一個瞬間覺得,這一步,也許錯了。也許一直不知道你沒有記恨我,反而是會想念我、時常關注我,讓我一直活在覺得虧欠你的思念之中,這樣對我更好,最終我還是比你自私一點。

 

以後,我會好好忍耐,每當我想你的時候。

但當無法忍受的時候,也請你,要好好的看著,這是你曾經深愛過的女人,請不要再讓她為你受傷了,縱使現在兩個人又回到了原點,變成陌生人。

 

 

 

 

 

覺得自己不知道在自言自語什麼,奇怪到極點了(自言自語又言的很沒道理)。

寫作能力退步,又或是說因為寫到了有關於感情的事情,想寫的事情有很多,所以變得很語無倫次。這段感情,能懷念的部分很多,能檢討的、學習的也很多,只有流的眼淚不多、傷心的不多,這大概是最好的一部份的了吧。

也許一直惦記著,對誰都不是好事,但就只是覺得,我不想忘記罷了。

文章標籤
創作者介紹

If Love

Iris 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()